Ze vais huumm, vous heuf paler peuf rumm rumm de lilooote aaatchooumm
Boouuu z'en ai pin le nez
ze bai me couter au lit abec une bouillote ben taude
aaaaaattchoooouuuum
Tofe
Une Production
Et quelques années plus tard.
Bonzourr, ze m'appelle Tofe
Mon rhube est pati
Zé une zinvention à vous présenter
La pantoufle zaussette
Ah ouai, et tu crois que
tu vas gagner le concours
Lépine avec ça ?
Ouair
Tofe est un superrr inventateurrr
Et en plus c'est mon copainrr
Alorr fait gaffe à ce que tu dirr
Quoit
Hé bé moit je l'aime pat
Zé auzi inventé des zeux
pour mes zenfants
Regarzez
Harr, je vous l'avairr bien dirr
que c'étairr un superr
Inventateurr, la preuvrr
Hé bét moit je ne l'aime pat quand même
Il a pat voulut que je le suive dans son beaut voyage aux pytramides
Ouai, t'est un peu vantard Tofe
Tes zzzinventions et ton voyage pyramidal
c'est même pas écrit dans le journal à Riri
Hé bé moi, le grand Marabout, Mage, Sorcier
Prédicateur des évenements de la veille
Je prédis que Tofe a eu un grand avenir
Parceque demain il avait vu
la main du Diable
Je suis le Diable
Qui
a osé prononcer mon nom
Je vais tous vous transformer en
Lezard de sable
Tofe est un trés grand scientifique, il a une théorie sur le pôle sud qui m'a convaincu.
D'ailleur, il est membre du collectif du GPSGPEFO* composer d'une seule personne.
* le GPSGPEFO : Gardons le Pole Sud Gelé Pour Éviter la Fuite des Océans
Il dit que:
Quand il va y avoir le pôle Sud qui fondra alors L'eau va s'écouler par le sud et toute l'eau des océans va tomber dans l'espace il faudrait maintenir le Pôle-Sud gelé pour que ça fasse bouchon et garder l'eau dans les océans.
Alors pour le soutenir dans sa démarche, j'ai commander pleins de congélateurs que je vais faire déposer sur la banquise et je les ferais marcher la porte ouverte pour refroidir l'atmosphère du pôle sud, comme ça, la glace ne fondra pas et l'eau ne s'écoulera pas dans l'espace.
Car le pôle sud est en bas de la terre et au moindre trou, tout se vide.
La théorie Glaucomux
Notre ami Tofe mériterait le prix Nobel de sauvetage de l'humanité.
En effet, il sauva le monde du chaos grâce à sa théorie Glaucomux.
L'affaire se passa ainsi et fit la une des médias.
Un jour, un astrophysicien, l'œil rivé en permanence à son télescope s’aperçut qu'une galaxie à 5,3 milliards année-lumière disparue du champ de vision.
Il pensa dans un premier temps à une saleté sur son télescope.
Après maintes vérifications, le phénomène sembla bien réel, et ce, quelle que soit la longueur d'onde étudiée.
Il en avertit toute la communauté astrologique pour voir où était son erreur.
Tous les télescopes du monde se braquèrent sur ladite galaxie et fait surprenant, confirma le fait.
Stupéfaction générale
Mais voilà que trois jours plus tard, ce sont plusieurs galaxies qui disparurent dans le même champ de vision.
Aucun nuage de gaz n'avait été découvert précédemment dans ce secteur qui aurait pu masquer ces galaxies.
Et la vitesse de masquage était bien trop grande pour justifier un tel déplacement de gaz.
Ébullition dans le monde de l'astronomie.
Chaque heure, chaque jour qui passèrent, c'est des dizaines, des centaines de galaxies qui disparaissaient.
Le phénomène semblait s’amplifier d'heure en heure et s'approcher de nous toujours plus menaçant.
Un rapide calcul, montra qu'à la vitesse où se propageait ce phénomène, il atteindrait la terre 53 jours.
Il était demandé expressément à toute la communauté scientifique de ne pas ébruiter l'affaire pour ne pas déstabiliser le monde et éviter ainsi le chaos.
La fin du monde était proche.
Là, il n'était plus question de nuage de gaz ou de matière noire, le phénomène était bien trop important et se répandait beaucoup trop vite, défiant toutes nos lois sur la physique.
Toute la communauté scientifique travaillait d'arrache-pied à élucider ce mystère qui menaçait et le temps pressait.
Notre monde allait être englouti par le néant.
Rien, rien ne pouvait expliquer cette étrangeté, à tel point que certains s'en retournèrent vers leur foi du " Grand créateur"
C'est là que notre ami Tofe, expert en tout domaine, fureteur du web des dernières publications scientifiques, eut vent de l'affaire.
Alors que la communauté scientifique pataugeait à trouver une explication à cet étrange phénomène, notre ami Tofe, dans son coin privilégié propice à la réflexion (les WC de la maison, où naissent la plupart de ces théories) eut un éclair de génie.
Il se souvint d'une publication qu'il avait lue quelques mois auparavant, d'un professeur en ophtalmologie qui découvrit par un pur hasard qu'à force de manger de la saleté de bouffe, l'ensemble de la population était atteinte de glaucome... Qui grossissait à vue d'œil.
Ce glaucome se présentait comme une petite tache noire au centre de l'œil et qui grossissait lentement et cachait ainsi une partie de la vision.
Du coup, notre ami Tofe fit le rapprochement.
Il ne s'agissait pas de problème d'astrophysique, mais plutôt de problème de santé publique.
Et les premiers touché étaient bien sûr les astrophysiciens qui mangeaient très très mal parce qu'ils devaient observer toujours la nuit en grignotant de la merde en barquette
Il publia sa thèse et la proposa à la communauté.
Les scientifiques dans un premier temps prirent la nouvelle avec dédain et l'écartèrent d'un revers de main.
Mais devant l'impossibilité de trouver une solution pour expliquer et surtout comment s'en protéger, certains commencèrent à reconsidérer leurs positions.
Petit à petit, cette théorie que certains par moquerie appelèrent "Glaucomix" fit tache dans le monde scientifique et occulta toute autres théories et devint la théorie officielle.
Et c'est ainsi que Tofe sauva le monde du chaos.
On avait enfin trouvé la solution.
Conclusion:
Arrêtez de bouffer de la merde.
La panspermie
Vu le QI nettement supérieur de notre ami Tofe, l'ensemble de la communauté scientifique fut d'accord pour lui confier une mission que l'on appela PILOT.
Les techniciens et ingénieurs s'affairairent donc à lui confectionner une parka bien melotoné pour lutter contre le froid de l'espace, et un cannon éjacculatif spécialement adapté.
Sa mission, la panspermisation de la galaxie.
Ainsi que l'étude de la dispersion spermatique en fonction de la polarisation des poussières galactiques.
Pour éviter les jalousies, le lancement se fit secrètement de nuit et avec un ballon afin d'éviter tout bruits qui pourraient éveiller les soupçons.
Et le voilà parti
pour sa mission
les bourses bien pleines
De retour sur terre
il était fort épuisé
ce qui peut se comprendre
Mais les cosmologistes firent tourner leur bécanes à plein régime pour extaire une carte d'un éjaccula Tofien
Mais la psychologie de notre ami en fut changé à jamais.
Dis donc Tofe toi le solipsiste
Si je comprends bien ton interprétation du monde aprés ton voyage dans l'espace.
En fait, seul ton ressenti existe.
L'univers que tu crée autour de toi n'est que la rémanence de tes ressentis antérieurs.
Tu vois ou tu te crées de temps à autre un Riri qui interagit avec toi, mais ce n'est que des bribes d'un vécu par ton "âme" d'une de tes vies antérieures.
En fait, tu n’interagis qu'avec toi-même.
Tu te forges un Snoupi (le chien-chien de Jojo), c'est la même chose.
Ton âme a vécu durant un laps de temps avec un ressenti de Snoupi qui lui aussi (je veux dire toi dans une de tes vies Snoupiciènne) a créé son monde avec les rémanences de tes vies antérieures.
Tu remarques le troisième caillou à 2.2 cm du trottoir de la porte de ta maison, c'est que tu as vécu cet assemblage d'atomes et ressenti en tant être cette vie de cailloux et donc subit les aléas climatiques que ton âme se rappelle.
Par exemple: la chaleur étouffante du soleil englué dans une poisse de goudron à coté de tes congénères (que tu as vécu aussi) et subit en plus la pression insupportable des pneus de vélo qui te passaient dessus plusieurs fois ou de chaussures humaines qui venaient dégorger leur merde sur toi, quelle avaient acquisent quelques mètres plus loin en marchant sur une crotte* d'oiseau* ou de chat*.
Pour le panneau de signalisation en bas de la route au croisement, tu n'as pas eu de chance sur ce coup-là .
Des chasseurs t'ont tiré dessus et donc écourté cette vie de panneau un peu monotone. Là à attendre d'être vu par les passants avec parfois un léger frémissement dû aux rafales de vent.
* crotte, oiseau, chat: oui tu les as vécus aussi en leur temps.
3 jours pour la crotte.
2 ans 3 mois 17 jours pour l'oiseau.
7 ans pile pour le chat.
Bref
Vu que ton ressenti actuel autorise 1080 atomes
Que tu t'autorises 13,5 milliards de durées de vie de ces atomes
Que tu t'autorise que certains assemblages d'atomes (ceux que tu as vécus ou du moins ressenti en tant qu'assemblage d'atomes)
Il te reste à vivre ou ressentir 1080 puissance 1080 combinaisons possibles moins celles que tu as déjà vécus mais qui viendrons enrichir tes vies suivantes à cause de leurs bribes de reliquats s’immiscent subrepticement dans celle qui s’écoule actuellement.
Ps: Pour le passage de l'assemblage en homme que l'on écartèle sur la place devant Notre-Dame à Paris au Moyen-Âge, ce n'était qu'un mauvais ressenti a passer mais qui maintenant est derrière toi.
Bonne chance pour ton prochain ressenti.
B.U.B.B
En effet selon la philosophie de notre ami Tofe, si une personne lui soumet une idée et à fort priori Riri, notre Tofe lui rétorque inlassablement.
"Mais qui te dit que quelqu'un ne l'a pas déjà pensé.
Si ça se trouve, là -bas, à l'autre bout de la terre, un brave paysan chinois au fin fond de sa rizière les pieds dans l'eau l'a peut-être déjà pensé, mais n'en a jamais dit mot à personne".
Mais Riri de lui rétorquer.
" Ok, il l'a déjà peut-être pensé, mais en est-il pour autant le propriétaire ?
Qui te dit qu'un autre mec quelque part ailleurs, l'a pas pensé avant lui, et pourquoi pas un autre mec encore avant et ainsi de suite.
Si on part de ce principe, il faut remonter à l'origine des temps pour savoir qui est véritablement le propriétaire de l'idée de départ. Il faut remonter jusqu'au bigbang.
Je dirais donc que le bigbang est l'origine de toute idée possible".
"Le bigbang est la banque d'idées universelles.
Donc toi, Tofe, quand t'a une idée et que tu t'empresses de la consigner jalousement avec un N° dans ton recueil d'idées de peur qu'un Riritocleptomane te la pique. En fait, cette idée, elle ne t'appartient pas. Elle a déjà été pensée. Tu l'as simplement extraite de la B.U.B.B (Banque Universelle du Big Bang).
Toute personne qui a une idée, quelle qu'elle soit ne fait qu'un retrait à cette B.U.B.B
Moralité
Tu ne pourras plus avoir d'idées propres.
Ta soi-disant idée que tout a été pensé, ce n'était en fait qu'un simple retrait bancaire".
La purée salade
Notre ami Tofe est très "minimou"
Pour qu'il daigne se sustenter, sa mamie dois lui préparer de bons petits plats.
Le Rangement
Notre ami Tofe en avait marre de se casser la gueule dans sa maison à cause du bordel femmélique et gossien.
Alors, en tant que bon chef de famille il a édicté une règle
Dorénavant, tout ce qui mordra ou dépassera la ligne blanche, sera systématiquement éliminé.
Oui, oui, il a bien dit :
" Tout ce qui dépasse "
Non mais, qui est le chef ici ?
Le trou
Étant de la partie, notre ami Tofe se devait d'assister à cet évènement.
Selon lui, seules quelques flatulences dites de "Hawking" peuvent s'en échapper.
Quant à l'effet gravitationnel, ce n'est qu'un simple effet de mouches qui tournoient autour avant d'y êtres happées.
La Pomme
Moi, je respecte toujours les conseils de ma grand-mère qui disait :
"Il faut toujours peler sa pomme avant de la manger"
Sachez que le Tofe s'exécute à chaque fois qu'il veut manger une pomme, c'est bien.
Le problème, c'est qu'une fois pelée, notre ami Tofe ne veut plus les manger.
Il les trouve trop paisibles.
Réchauffement climatique
J'ai enfin trouvé la vraie raison du changement climatique.
Je vous explique tout dans la vidéo
A suivre
les aventures de Tofe
